Copy

Идеи для саморазвития №23: радикальное самопринятие 

Друзья, всех сердечно приветствую! 
 
В прошлой рассылке говорили о "дромомании" 😃 , а именно о современной моде на путешествия и на смену места жительства. Ничего плохого в этом, разумеется, нет, важно лишь чтобы эти перемещения были осознанными, а не превращались бы в бесконечные попытки сбежать от самого себя. 
 
В этом выпуске рассылки предлагаю поговорить о самопринятии. Недавно общался с одной знакомой барышней, которая у каких-то всемирно-известных-в узких кругах-доморощенных-йогов-эзотериков 😃 прошла тренинг, посвященный "любви к себе". Первое время она пребывала в эйфории, декламируя какие-то мантры/аффирмации вроде "Я богиня! Я самая обаятельная и привлекательная! Я лучше всех! Я совершенство!". Но потом (всё-таки зачатки интеллекта у барышни имелись) её накрыло жёсткое осознание того, что это какой-то бред, который не очень состыкуется с реальностью. Жизнь давала такую обратную связь, которая сметала все эти мантры-шмантры как карточный домик :( . В качестве закономерного отката - эпизод депрессии, и встреча на консультации в моём кабинете. 
 
В чем здесь проблема? Начнем с того, что самооценка любого психологически здорового человека изначально ("по определению") является положительной и достаточно высокой.  Самооценка никогда не бывает однородной, у каждого из нас есть какие-то качества, которыми мы не гордимся. Или в периоды жизненных кризисов мы видим и оцениваем себя только "в чёрном свете".  Но всё равно в норме, в нашей повседневности (а не в периоды кризисов и дезадаптации) позитивные качества перевешивают.  
 
Завышенная самооценка опасна тем, что человек начинает приписывать себе качества, которыми не обладает, и которые никак не проявляет в повседневной жизни. Или в значительной мере преувеличивает те качества, которые у него имеются в зачаточном состоянии. Понятно, что жизнь всегда готова предоставить отрезвляющую  (объективную) обратную связь. Но не всё так просто! Человек с завышенной самооценкой не просто игнорирует любую информацию, которая не подтверждает его идеализированное представление о себе - он начинает перестраивать окружающий мир (прежде всего отношения с социальным окружением) таким образом, чтобы "система реальности" работала исключительно на подтверждение его Я-концепции.  
 
Т.е. получается, что искаженное представление о себе порождает и поддерживает искаженное представление о реальности. В психологии этот феномен впервые, пожалуй, лучше всех изучила Карен Хорни (очень рекомендую к прочтению её "Самоанализ",  особенно те разделы, которые посвящены психологическому механизму идеализации и "невротической гордости"). В современной психотерапии больше говорят о нарциссическом расстройстве личности (не буду упоминать про клинические руководства 😃 , для начала рекомендую неплохую и понятную книгу И.Млодик). Если резюмировать, то, чтобы сохранить завышенную самооценку, человек создаёт и упорно защищает свой собственный "уютный мирок", в котором он и царь, и бог.  
 
Добавлю, кстати, что размер этого "мирка" может быть очень не маленьким! Люди-нарциссы по-своему харизматичны (окружающие часто путают завышенную самооценку с подлинной уверенностью в себе), что позволяет им становиться лидерами для довольно больших групп людей. Вот только, как правило, данное лидерство является деструктивным, порождая объединения по типу тоталитарных культов/сект. Кстати, "нарциссов" особенно много среди популярных "гуру", людей искусства, бизнес-лидеров (например, Роберт Саттон прямо называет Стива Джобса "токсичным нарциссом" 😃 ). При этом главный механизм "деструктивного лидерства" - это "кредитование уверенности" ("Если я буду рядом с таким замечательным человеком, то я получу частичку его уверенности, харизмы и др.таланты"). 
 
Тонкая ирония заключается в том, что люди с завышенной самооценкой часто добиваются определенного социального успеха (или хотя бы более-менее адаптированы), и чувствуют себя вполне неплохо (за счёт близких). Их реакция на любую обратную связь обычно такова: "У меня всё прекрасно, это у вас какие-то проблемы / вы что-то недопонимаете". Заниженная самооценка несёт в себе гораздо больше рисков. Она может спровоцировать целый букет проблем вроде повышенной тревожности; застенчивости и избегания общения (что сразу ведёт к неразвитости/утрате множества полезных социальных навыков); неспособности ставить цели и как-либо организовывать свою жизнь ("А зачем? Ведь всё равно ничего не получится!"); к недостатку настойчивости для "добивания" любых начинаний до результатов.  
 
Проблемы усугубляются ещё и тем, что многие из них работают по замкнутому самоподкрепляющему контуру (разные варианты "самоподтверждающегося пророчества"). Например, следствие заниженной самооценки часто является т.н. "выученная беспомощность": я берусь за какое-нибудь дело, но изначально не верю в успех и поэтому не прикладываю достаточно усилий - после чего терплю поражение, которое доказывает мне, что я был прав ("Говорил же, что ничего не выйдет!") - в следующий раз у меня будет ещё меньше сил, уверенности и желания, чтобы взяться за какое-нибудь новое дело, потому что "опыт неудачи" в моей голове гораздо более вероятен, чем возможный успех - закономерным результатом после нескольких таких повторяющихся неудач является полная апатия, и полная уверенность в своей неспособности что-либо изменить. 
 
"Выученная беспомощность" - это циклическая причинность, которая работает в нашем сознании относительно внешних событий/задач. Но аналогичный контур существует и относительно наших представлений о самом себе. Думая о себе плохо, мы создаём определенную установку и включаем негативную избирательность восприятия. Это означает, что в любом своём действии / мыслях / впечатлениях / переживаниях мы будем избирательно замечать только плохое, и будем вытеснять из сознания (или обесценивать) всё хорошее. Даже в самой радостной ситуации мы будем искать какой-то подвох, и будем считать себя лишним на этом празднике жизни. 
 
Что делать с заниженной самооценкой? Можно ли стать полностью довольным собой и своей жизнью? На самом деле ответ не так прост, потому что в уравнении есть как минимум три переменные (переменных больше, но давайте упростим 😉 ):  1) я сам (и моё отношений к себе, как к личности; т.е. самооценка в узком смысле слова); 2) то, что я делаю, мои результаты и достижения;  3) окружающий мир во всём его многообразии (включая других людей и отношения с ними).  Пункт №2 тут введён не случайно, потому что наша самооценка является обусловленной. Это означает, что она формируется ещё в раннем детстве под влиянием оценок со стороны. А другие люди прежде всего оценивают то, что мы делаем (или не делаем), и с каким результатом. На самом деле наше Я значительно больше, чем то, что я делаю или сделал. Но так уж работает наша психика, что мы сфокусированы на действиях и результатах (переменная №2), оцененных другими людьми со стороны (переменная №3), и именно они (чужие оценки наших действий) являются основой для формирования самооценка в детстве. 
 
Получается, что изначально наша самооценка не совсем наша 😃 . Другие люди оценивают наши действия и результаты избирательно (т.е. что-то они могут и вовсе не заметить/проигнорировать). Кроме того, мы не знаем, на чём именно основаны их оценки, которые они навешивают на наши действия/результаты. Я, к примеру, очень хорошо помню один эпизод из моего подросткового детства. В подростковом возрасте кто из нас не меломан 😃 , и вот я где-то с огромным трудом достал магнитофонную запись нового альбома какой-то (уж и не помню какой))) рок-группы, с которой я фанател. Там была одна песня, которая казалась мне просто шедевром. Я переслушал её раз 20 наверное, после чего решил на радостях поделиться с отцом. Притащил магнитофон, включил, и с восторгом поинтересовался: "Ну правда же - очень круто?!".  А в ответ услышал что-то иронично-критическое, мол, раз такую фигню слушаешь, то деньги на обучение в музыкальной школе потрачены зря. Помнится, было очень обидно, я надулся и заперся в своей комнате. Но отец через некоторое время пришёл ко мне и извинился. У него тогда были серьёзные неприятности на работе, и он просто был не в настроении. Песню он даже толком и не слушал (был в своих мыслях), и оценку моих музыкальных вкусов сделал сгоряча и необоснованно.  Он умел открыто признавать такие вещи, за что я ему очень благодарен...  
 
А теперь представьте себе "обычную семью", где ребенок постоянно получает от родителей оценки за своё поведение/поступки исключительно под влиянием их настроения?! Т.е. его самооценка на 100% определяется правилом "сделать так, чтобы мамочке/папочке понравилось" (или чтобы их не расстроить/не разозлить)? Так и формируется зависимая Я-концепция невротической личности :( .  
 
Что делать? В психологии есть такое понятие как "зрелое Я". Одна из важнейших задач внутреннего взросления/зрелости - это понимание того, что изначально "наша самооценка не совсем наша". На основе такого понимания надо самому сознательно выстроить собственную Я-концепцию, включая в неё те качества и те оценки, которые позволили бы нам быть адаптированными, гармоничными, успешными, счастливыми и т.д. 
 
Как это сделать? Давайте пройдёмся по трём элементам нашего уравнения, и попробуем сформулировать, как они выглядят в идеальном варианте:   
        
1) "Я сам" (самооценка себя как носителя каких-то личностных качеств, способностей, внешности, личной истории и т.п. индивидуальных особенностей). Главная идея заключается в том, что себя вообще не надо с кем-либо сравнивать и оценивать. Также можно игнорировать и любые оценки (как плохие, так и хорошие) ваших индивидуальных особенностей со стороны.  ВЫ ПРОСТО ЕСТЬ. Оценивать свою индивидуальность абсолютно бессмысленно, потому что это данность.  Вас сильно волнует маленькая песчинка на берегу какого-нибудь океана? Вряд ли... Она просто есть, и если мы о ней знаем, то нам остаётся только принять факт её существования. 
 
Вот точно также себя надо не оценивать, а принимать таким, какой есть. Можно осознавать сильные и слабые стороны своей индивидуальности, но при этом важно понимать, что любая "сила" и "слабость" относительны - они задаются внешними обстоятельствами (которые тоже могут меняться). Высший пилотаж: находить наилучшие способы применения своим "силам/слабостям" в максимально широком диапазоне жизненных ситуаций. Но даже если у вас это и не будет получаться, это не означает, что с вами что-то не так, что вы "плохой" и должны относиться к самому себе негативно. Вы просто хороший человек, оказавшийся в плохой ситуации или в неудобных для вас жизненных обстоятельствах. 
 
Вывод: на уровне "я сам" себя надо просто принять - спокойно, дружелюбно - и не тратить время на лишние негативные переживания и попытки исправить что-либо, "что со мной не так".  Добавлю, что в плане саморазвития можно раскрывать Я в глубину, открывая новые грани своей индивидуальности или совершенствуя способы применения своих сильных сторон в разных жизненных ситуациях. Тратить время на "исправление недостатков" (если только они не несут угрозы жизни и здоровью) абсолютно нерационально. 
 
2) "Мои действия и мои результаты" (самооценка своих действий и достижений). А вот тут всё гораздо интереснее 😃 . Если изучать биографии великих людей, добившихся в жизни действительно выдающихся результатов (в масштабе всего человечества), то для их "самооценки в деятельности" характерны следующие особенности:  
 
    а) Оценивая свои действия/результаты, они сравнивают себя не с другими людьми, а с "собой вчерашним" и стараются превзойти сами себя;  
 
    б) Относительно чужих оценок своих действий/результатов они занимают гибкую позицию (т.е. не абсолютно ведомы как люди с заниженной самооценкой и не абсолютно глухи к чужому мнению как люди с завышенной самооценкой) - они готовы воспринимать обратную связь (в т.ч. и оценочную), но если она исходит от людей, чьи принципы/критерии обратной связи понятны и приемлемы (проще говоря, если оценка исходит от людей со сходными ценностями и мировоззрением, то к ней можно прислушаться); 
 
    в) Самооценка великих людей по отношению к своим действиям/результатам всегда является заниженной! Иначе говоря, они всегда недовольны достигнутым (даже если оценки со стороны очень высокие); перефразируя слова Пифагора: фокус их внимания всегда на том, что границы незнания возрастают значительно сильнее, чем объём полученных знаний;  чем большие результаты/успехи достигнуты, тем больше возможностей и обязательств они создают. 
 
Вывод: для личностно зрелого человека иметь заниженную (слегка 😃 ) самооценку в любой сфере деятельности (в т.ч. профессиональной) - абсолютно нормально! И наоборот: как только вы почувствовали себя "великим, успешным и всемогущим" = вы остановились в своём развитии, "забронзовели", начали превращаться в "живые консервы" (и деградировать прочими способами). Накопление ошибок и снижение качества того, что вы делаете при такой завышенной деятельностной самооценке лишь вопрос времени :( . 
 
3) Окружающий мир и отношения с другими людьми.  Как ни странно, но окружающий мир (а именно его эмоциональные оценки) - также во многом продукт нашей самооценки. Помните того персонажа из фильма "Обыкновенное чудо"? Как он там говорил: "А кто нынче хорош? ... Береза - тупица. Дуб - осел.  Речка - кретинка. Облака - идиоты. Лошади - предатели. Люди - мошенники".  Берёза, дуб, речка и т.д. - они просто есть. Но человек проецирует на них своё эмоциональное самоощущение, раскрашивая внешний мир в те эмоциональные тона, которые доминируют в его самовосприятии.  А далее срабатывают те самые механизмы круговой причинности ("самоподтверждающееся пророчество" и проч.) о которых я писал выше: как аукнулись мы в мир/ к другим людям, так они нам и откликнулись (вернее, откликнуться могли по разному, но заметить мы готовы лишь то, что нам ближе). 
 
Какой может быть зрелая Я-позиция относительно мира и других людей? Я считаю тут приемлемыми два варианта: 
 
а) Принятие "как есть", без каких-либо проекций, требований, ожиданий, страхов и т.п. 
 
б) Оптимистическая позиция. Её можно определить как позитивную/"завышенную" оценку мира и других людей.  "- А вот, например, кентурион Марк, его прозвали Крысобоем, - он - добрый? - Да, - ответил арестант" (с) 😃 . Я не хочу сейчас углубляться во все тонкости современной "позитивной психологии" (которую в т.ч. и много критикуют)... Хочу лишь сказать, что оптимистическая стратегия основана на вере в "добрый мир", на просоциальности и альтруизме.  Ожидая от других доброго отношения, мы сами совершаем добрые поступки - и даже если мы до конца не можем абстрагироваться от чужих оценок, то тогда эти оценки наших добрых дел будут по крайней мере преимущественно положительными (что укрепит нашу самооценку 😃 ).  Т.е. для нашей самооценки и внутреннего благополучия быть оптимистом (даже не всегда рациональным), несомненно, выгодно. 
 
В качестве промежуточного резюме: зрелая, самостоятельно выстроенная Я-концепция стоит на "трёх китах" 
 
принятия себя как есть + недовольства своей деятельностью и достижениями + принятия и/или оптимистического отношения к миру и другим людям 
 
Вы готовы тюнинговать своё самосознание таким образом?! 😉  
 
...Из практики консультирования/коучинга знаю, что сложнее всего людям переключиться на безоценочное отношение к себе (самопринятию), особенно если изначально у них сильно занижена самооценка. Поэтому в завершение выпуска напишу 10 рекомендаций из метода "радикальное самопринятие", который используется в когнитивной психотерапии (писать буду кратко, если что, обращайтесь за разъяснениями/консультацией 😉 ): 
 
1) Перестаньте давать людям (событиям, вещам и себе самому в т.ч.) однозначную глобальную оценку! (Типа "Всё это полная фигня!", "Я неудачник" и т.п.). 
 
2) Спокойно относитесь к своим (и чужим) ошибкам. Человек состоит из ошибок. Важна не эмоциональная реакция на них, а извлеченные уроки. 
 
3) Всё люди равны (в смысле глобального существования, они "просто есть"), но не равны в отношении конкретных задач/ситуаций. Любое сравнение, кто из двух людей "лучше/хуже" - относительно. 
 
4) Вы обладаете абсолютной ценностью. Как уникальная индивидуальность. Как носитель жизни. Как личность, которая может выбирать и создавать себя и свою жизнь. 
 
5) Ваше отношение к себе не может быть построено на "житейских сверхобобщениях" (обычно нам достаточно 2-3 повторяющихся ситуаций, чтобы навесить на себя ярлычок или поверить чужим ярлычкам). Два-три совпадения (и даже больше) - не приговор; можно начать действовать иначе прямо сейчас. 
 
6) Отвержение себя основано на некритически усвоенных "высоких стандартах" и "долженствованиях". Самопринятие основано на отказе от "надо" и на осознанном самостоятельном выборе. 
 
7) Самопринятие выражается в конструктивной деятельности. Мы сами выбираем то, чем желаем/нравится заниматься. В том числе это относится к поиску лучших способов адаптации (не критикуя себя, ищем способы нейтрализовать свои "слабости" и лучше использовать "силы" в конкретных сложных ситуациях). 
 
8) Заниженная самооценка подкрепляется своеобразными "вредными привычками" (например, "самоедством", навязчивой склонностью к самокритике). Заменяйте их на полезные! 
 
9) Философию самопринятия довольно легко понять, но сложно интернализировать (т.е. сделать так, чтобы она стала внутренней установкой, работающей "на автомате"). Требуется время и систематичность. 
 
10) Принцип "бороться огнём против огня". Многие наши негативные установки по отношения к себе основаны на сильных негативных эмоциях (стрессах, психотравмах и проч.). Чтобы их изменить, одного разума недостаточно - нужно получать сильный позитивный опыт, связанный с новым/лучшим представлением о себе самом, своей деятельности и своей жизни в целом.  Можно сформулировать проще: повысить самооценку легче всего на фоне "эмоционального прилива", когда в вашей жизни происходит много всего хорошего 😃 . Но важно понимать, что все эти радости не дороге не валяются, и надо их уметь себе организовывать...  
 
На этом всё. Желаю вам не "любить себя" (это уж кому как повезёт влюбиться 😃 ), а спокойно и позитивно себя принимать!  Удачи! 
 
Если возникнут вопросы, или необходимость в психологической консультации или коуч-сессии - обращайтесь! Я по-прежнему открыт* для общения с вами: 
 
- по электронной почте:  kalinin.s.09@gmail.com 
- ВКонтакте: http://vk.com/kalinin_s_i 
 
(*Маленькая просьба: когда будете писать мне, указывайте "от подписчика рассылки". Чтобы я вас ни с кем не перепутал :)). 
 
До следующего выпуска рассылки, 
искренне ваш Сергей Калинин
 
PS  Тема следующего выпуска: Идея для саморазвития №24: персональные финансы       
 
PPS  Архив предыдущих выпусков рассылки "Идеи для саморазвития" (ранее "Как стать лучшей версией себя? Саморазвитие для продвинутых") находится ЗДЕСЬ
 
 
 
 
Copyright © 2018 Психолог, бизнес-консультант Сергей Калинин, All rights reserved.


Want to change how you receive these emails?
You can update your preferences or unsubscribe from this list.

Email Marketing Powered by Mailchimp